我要的是什么？

2008年的五月，我选择了hotel management这科。这科不是我喜欢的科，是因为我想选烘培这一科，因为太贵，所以我无法去读。朋友告诉我说读Hotel Management这一科是有读到这些的。所以这样就选择了这一科。TARC 也是我朋友拿form给我，我才填的。我根本对这间学院没什么好感。以前有什么读书的展览，我都不会去看TARC的。我自己也不懂为什么。

2009年的五月，我在在这间学院已经读了一年。我还在读Hotel Management这一科。而且是second year了。first year的时候，我几经不想读了。我硬硬比自己读下去。一直都以为可以喜欢上这一科，可是原来没有的。我一直让自己想不可以浪费妈妈的钱。所以硬硬读下去。

我根本就是不喜欢读书的人。而且也不喜欢这一科。像我男朋友说，他读书是为了知识，是为了前途。而我呢？我读书就是为了要拿那个文凭而已。我和他的定义都不同的。我一开始已经对这科厌倦，我要怎么走下去？我一直都是在强逼自己去上学、强逼自己要读完这科。每当要去学校的时候，我都是带着不开心的心情去上课。心理一定在：“哎哟，又要去上课了”。我不像我一些朋友那样，他们读书读到很开心。很喜欢去学校。而我不是。

我知道我自己不是一个蠢的人。我对我自己喜欢的东西，我都会很努力去争取。而相反的，我不喜欢的东西，我不会去努力做到美美。我喜欢一样东西的话，我真的会把事情弄到美美，很努力的。就好像卖mask...我很喜欢 ，所以我会很努力的去搞好。甚至还想把这门生意搞大来做。我的人简单，喜欢就会尽全力去做。不喜欢我就只是用敷衍的心情做就算了。

我现在每一天都在逼自己。我的人幸好不是内向，不然我现在应该要看精神科了。为什么我会这么喜欢说话？为什么我的人每一天都在笑？就是我不想我的生活变得那么辛苦。我有时真的会躲在房间自己的哭。因为我觉得辛苦。一直在逼自己，一直在忍。。。

啊！！！！！！！！！！！我不懂除了逼自己去读书之外，我还能怎样哦。。。我要的是什么？？？我不想继续这样的生活。我这些事情真的不懂要找谁来谈。找朋友？找男朋友？找家人？我自己也不懂。我把很多事情都放在心里。我真的不懂要向谁说。我不可能向我男朋友说的。他很多事情都不懂的。我曾经叫他来看我的blog,可是他没有。他真的一次都没有来看过我写的东西。对，没错，我们真的是很恩爱的一对情侣。可是我却没办法和他谈课业的问题。因为他是个读书人，我不是。所以他不可能懂我现在的心情。我和他说了，他也不会懂得安慰我的。有时我好想他上来这个blog看看。至少他会懂我是怎么了。可是没关系，我写的再多，他也不会上来看的。

老公，你懂吗，我已经写了40篇日记了，现在这个是41篇了。你来看过我的部落格了吗？我一直都好期待你来看。我好想让你知道我有时心理的感受哦。有时后，我会觉得配不上你。你要的，我给不到。我很知道。我们的确的确是一对很恩爱很恩爱的情侣。我们经历了一些其他情侣没经历过的事情。我们的感情都很稳定。可是你懂吗？有时我遇到困难，我一个人去面对。不敢告诉你，一直以来你都想要个独立的女朋友。我已经很努力了。其实我是一个希望有男朋友在身边陪的。可是现在我也慢慢的要变成你想要的独立女生。你懂吗，和你在一起，我和你什么都可以谈，只是不可以谈学业。可是就是只有学业弄得我这么不开心。每当我不开心，你晚上到了我这边，和你谈了不久，十一点多又说要回家。你整天都告诉我说你很累。有时候我真的还没把事情说完，你就要回家。haiz...不懂怎么说你，你就是不能挨夜的人。你怎样都好，你都会睡的着的。我还有很多很多想对你说的。看你几时来看我的部落格吧。